中考第一堂监考完，由于中午时间短、家又远，我就在考点外的小公园看报休息，等下午的那堂考试。
你知不知道，思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水巫启贤悲恸的《思念谁》响起，提醒我有电话来了。
难道是老婆忘了，又习惯性地打电话叫我吃午饭，早上走时我说过不回家的啊？我边想边摸出手机，一看来电显示，不是妻子的，但号码陌生却又熟悉，是她！是前妻。
前妻6年前和我离了婚，后来就断了联系，只知道她义无反顾奔向的新生活并不理想，只知道自己经历了一段刻骨铭心的痛，然后幸运地遇到了现在的妻子。
你知不知道，忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对铃声仍在响，我却犹豫着。
和前妻的结缘可以说很浪漫，那一年正是《恋曲1990》流行的时候。在市中区举办的文化艺术节上，学音乐出身的前妻用一首《小背篓》征服了所有的观众，也征服了我。拿了交谊舞一等奖的我和独唱一等奖的她产生了恋情，两人一路唱着、跳着步入了婚姻的殿堂。后来，活跃的前妻渐渐不满足平静的生活，不满足捉襟见肘的收入，不满意我头无乌纱，最终选择了新的生活新的人。
她来电话干什么？离婚后，在相当长的时间里，我默默地等她的电话，想听到她的声音、她的歌声，看到她熟悉的身影，期望着她回心转意，可奇迹最终没出现。这种期待只是支撑我走过了一段落寞的岁月，直到再婚。
你知不知道，痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁铃声又一次响起，似乎在强化着诱惑，直觉告诉我，接电话也许会干扰我平静的生活，可内心深处沉寂了几年的那份情愫，此时却与铃声发生强烈的共振，指挥我的手颤颤地按下了接听键。
喂，新儿吗？她的声音依旧那么甜美，还用着我们婚内的昵称。
嗯，什么事？我的声音发干，还有些沙哑。
想请你帮个忙，我的身份证丢了，到派出所补办，需要用以前的户口本和房产证。
听她这么一讲，我有些如释重负，但又有点莫明的失望。和她结婚后，一直住在妈的老房子里，她走时并没把户口迁出。这事一度让我玩味，觉得她对我们的婚姻还有些留念，不过，这几年我已把此事忘了。
什么时候要？我的声音已恢复镇静。
今天下午行吗？
对不起，这两天我监考，后天下午拿给你行不行？中考后天下午结束，我们要放一下午假，妻子要上班心里做这样的盘算，我有些吃惊，进而有些脸红。
好的，中午1点我在派出所门口等你，行吗？我没有反对，随后挂了电话。心想，那时间不错，有满满的一下午呢！冒出这个念头，我自觉有些轻浮。
接下来的三堂考试变得很长很长，说老实话，每堂监考我都禁不住走神，和前妻生活的美好片段放电影似地在脑海里重现，而分手时的难受却被封存在时间里。回到家，我仍是心神不定，还有意回避着妻子。妻子以为我是监考累了，也没太在意，一个人把家整理得井然有序，对我则呵护有加。其实她不知道，那两天我梦中尽在响着《小背篓》。
最后一堂考试终于结束，待我理完发、洗完澡、换好装，妻子已如往常样把饭菜摆上桌了。我胡乱地应付了几口，就准备出门， 出门时，面对妻子欲言又止的疑问，我简单地搪塞一句学校有事，就急急跨了出去，等我掩上背后的门，一种笼鸟放飞般的激动和轻松立时涌了上来，久违的热情随即布满全身。
骑上头天精心擦拭过的摩托，我风驰电掣地往派出所赶去，一路上像个毛手毛脚的初恋男孩。远远地，我看见了，这两天老是出现的那个身影：依旧那么高挑、美丽，我放慢了车速，同时有意识地控制了一下心跳。
车刹住后，故作平静的我把户口本和房产证递上去，四目相对时，我看清了她的脸：浅浅地有了皱纹，化了淡妆后，还是很漂亮，尤其那双会说话的大眼睛、微微上翘的娇嗔的嘴唇一点没变，我的心不免一动。
在外面等我一会好吗？她微笑着接过证件。
嗯。我不自然地答应，像听话的木偶。很快，她就办好出来了。
下午有课吗？
没有。
那一起聊聊好吗？
嗯。那一刻我仿佛突然失去了主张和思想，心甘情愿地听她安排。
在她的示意下，我载着她向郊外的森林公园驶去。挨着她带有体温的身体，我感觉有些颤抖。很快，我们来到了公园门口，那天是礼拜四，游人很少。进去后，我拘谨地跟在她身后向山上走，语无伦次地和她搭着话，言语中透出几分激动和忐忑，她却神态自若，那种舞台上练就的大方让我自愧不如。
来到山顶一处仿古建筑前，我们叫醒了打瞌睡的卖茶人。卖茶人一双惺松的眼睛马上开始放光，然后很老道地招呼我们楼上坐，并安排了一处回廊凭栏的位置，可以俯瞰山环水绕的城市风貌。坐在那里，有阵阵凉风吹来，让人很是惬意。
二位喝什么茶？鸳鸯配吗？茶老板讨好地问。
两杯青山绿水吧。前妻应道。
我心里一紧，价目单上青山绿水20元一杯，两杯就是我监考一天的补助。我连忙纠正：我要一杯普通绿茶就行。
前妻像看透了我的心思，笑着说：我付钱，你就喝青山绿水吧。
不，我不习惯喝那茶。在我较真时，内心有一丝不快升上来。
由于我的坚持，茶老板只好一样泡了一杯，临了那种不屑的眼神让我很不舒服。
漫无边际地聊了一阵国际国内、广播电视，我们都有些心不在焉。后来，前妻的一句这几年过得好吗？终于转移了我们的话题。这几年，我过得还是很好的，在家里，妻子温柔善良、贤淑体贴；在单位，我工作顺心，朋友同事也都相处得不错，只不过就觉得生活单调了些，缺少变换、缺少激情。当然，这些说不清道不明的东西我没好对前妻讲出来，嘴里只含糊地应付她：还可以吧。
前妻好像并不在意我的回答，那一问倒像是在给她自己报幕，随后的谈话基本成了她个人的独唱，我只是她的一个听众。人都说好男人难找，可我遇到过，不过没有珍惜。前妻的开场白有点吸引人，回想起来，那两年我才是最幸福的，早上，你轻手轻脚地弄好饭，为的是我多睡会儿；没回家时，你就老打电话，关心我饿到没冷到没；下雨天，两人就呆在家里弹琴唱歌，天晴了，就蹬车出去看山看水；中秋节，还可以搭条凳子在操场上赏月、聊天
前妻全无条理的话，不经意间带我进入了以前琐碎的婚姻生活，我的内心弥漫开一些柔柔的东西。
我为什么就那么傻，就说腻了呢？前妻的自责仿佛惊醒了我，我不情愿地又回到了现实，听着她说下去。那样的日子想起来好难得，现在和他是再也过不上了。说这话时，前妻的语气里含着失落，我也有种酸酸的感觉。
平时和他都是在外面吃，喝酒、喝茶、打牌、唱歌前妻描述她的新生活时，语调缺乏生气，也没有丝毫得意，但我内心刻意封存的那些痛苦却被放了出来，一点一点地破坏着我的心情，要知道，这些都曾是离婚前她侮辱我的话啊！
前妻看不到我内心的变化，自顾自地往下说。碰到他出差，也是从来不会打电话问我吃没有、病没有的，也许他以为留在家的钱足够我吃，足够我看病就行了说这话时，前妻眼睛里的失落更多了，但此时我的心情已无法再跟随她，两人分手时的一幕幕在记忆里开始残酷地上演，她绝情时的表情无比清晰地映上我的脑海，我的心又在痛苦中挣扎。
去年也是中秋，我让他推掉应酬，去郊外赏月，他像遇到怪物似地看着我说傻不傻，之后，留下我一个人真的在家里犯傻。说到这，她自嘲地笑了一下，我却漠然。
前妻似乎开始留意我的感受了，边说边瞟着我，我有些发慌，她那些检讨似的话，正好击中了自己内心的不安分，我心虚地赶紧把目光移开。见我并不迎合她的眼神，她轻叹了一口气，接着说。
现在，我已不喜欢成天陪他应酬，净碰些酒鬼、烟鬼，一些人还色迷迷的，老想占便宜。可他倒好，乐此不疲，还说是人在江湖，身不由己，我不陪他，他还真去找别人陪，今天一个，明天一个，身上时不时沾根长头发回来，问他，他还和我凶
凭她的抱怨，我完全想象得出她现在的日子，只是此时我既调动不起同情，也没有一丝报复的快感，因为离婚后，这些再也与我无关。那你今天来干什么？冷不丁地，一个不留情面的问题困惑了我，在它无声的逼迫下，我禁不住自省起来，是啊，日子过得好好的，我干吗来这里？难道我也有前妻的心理？我不敢往下想。
难过的时候好想给你打电话，但又担心你的那位前妻幽幽的声音又钻进了耳朵里，我不觉一惊，心下有了警觉。她怎么样？脾气好吗？漂不漂亮？
前妻这一问，方让我想起与妻子的生活，越想越觉得自己此行荒唐。妻子是比不上前妻漂亮多情，也没有她大方火热，但在我最潦倒的时候，她走向了我，愿意把一生的幸福都交给我，这几年，知冷知热也全靠的是她！我难道真的是好了伤疤忘了痛、身在福中不知福？
她不漂亮，于我也不是香烟，她是大米，是白面，是供我一生的营养！说这话时我语气激动，前妻有些不解，只有我清楚，对之前的暧昧，自己开始了深深的忏悔。
谁能一辈子呆在舞台上？舞台下过的日子才是真实的，有柴米油盐的地方才像个家！我继续着我的哲理，话像说给自己听，并没管前妻惊愕的表情。是的，前妻是舞台上的人，要她一生演同一场戏是不可能的，她需要不断更换角色和对手。
她不在时多出来聊聊好吗？前妻想把话题从妻子身上引开，但我听了却很不是滋味，想让我陪她一起游戏人生？再次被侮辱的感觉让我有些愤怒。
他出差了，今晚我们一起吃饭好吗？前妻没有意识到她的随意已伤了我，更伤了我爱的妻子，她还在做不合适的引导。
不，我家里有事。我断然拒绝，对我的愤愤然前妻有些找不着北，但我不想做任何解释，想回家的心情陡然间急迫起来，我抬腕看表，一看，这场自取其辱的见面快磨到吃晚饭的时间了。我不再犹豫，径直站起来冷冷地说：时间不早了，我该回了。
看我斩钉截铁的样子，前妻只好讪讪地跟着起身。这一次是她说嗯，然后跟在我后头下山。我们刚走出公园门，她的手机响了。哦，你回来啦，已经快到火车站了，好，那我马上过来，到四海香吃饭？好的。听着她接电话，我判断是她的那个他回来了，再看她此刻的神情，已全然没了刚才的凄婉，满脸是召唤激起的兴奋，表情转换真是瞬息万变。
抛下一句改天再见，她招停一辆的士，急急地钻了进去，头也不回地走了。我知道，她骨子里想要的还是家外的那种风光！她人走了，我心里反倒踏实下来。一个人骑车往家赶，边骑边叹：相见还真的不如怀念。
