父亲的遗产

2020年4月17日19:26:23 发表评论 1,221 views

  最熟悉的陌生人

  父亲的骤然去世,对于刚参加工作的我,无异于依靠多年的靠山倒了。我变成了孤单的孩子,一个再也没有父亲可以叫的无助的孩子。

  哥哥和嫂嫂赶回来了,我想跑过去拥抱哥哥,可看到他冷冷的眼神,我怆然顿在原地。我不知道哥哥怎么了,婚后,哥哥回家的次数愈来愈少。近一年,他和嫂嫂在外面买了房子,我们兄妹的联系变得少之又少。

  这一次和哥哥相见,没想到是在这样的一种悲痛的情境下。母亲和父亲感情不和,在我和哥哥很小的时候,他们就离异了。这许多年,父亲亦父亦母,养育我和哥哥长大成人,其中的艰辛与不易,我和哥哥都不会忘。现在,父亲走了,哥哥就是我最亲的人了,我们的手,还会像小时候那样握得紧紧的吗?想着哥哥那冷冷的眼神,我不敢肯定了!

  下葬了父亲后,我痛哭不止。嫂嫂说要留下来陪我,我说:不用了,你和哥哥有工作要忙,还有贝贝需要照顾,我已经长大了,一个人可以照顾自己,你们就放心回去吧。

  我心情抑郁,抬眼,只见哥嫂的脸都阴沉着,悲伤之下,我以为那是成年人承载痛苦的方式。哥哥坚持让嫂子留下来陪我,说就住到父亲那间卧室就行,他回去安排一下贝贝的生活,就会尽快赶来和我们会合。

  我一愣!尽快会合?这是什么意思?哥哥可能觉出了尴尬,嗫嚅地说:小斌,你知道,我们在外面是买了一套房,可倾其所有,也只是付了首期。如果能从爸爸的这套房里补贴一下,我和你嫂子的生活就不会这么捉襟见肘了。

  我这才醒悟过来哥哥看我的眼神何以变得冷漠,嫂嫂为何坚持要陪我了。这套房子,以及爸爸来不及分配的财产,现在已经全部定义为遗产,如何处置这笔遗产,是哥哥亟待解决的事吧。我心里突然一阵悲凉。

  哥哥回去了,嫂嫂搬进了父亲曾经的房间。夜里,我躺在自己的床上,听着隔壁父亲的房间里传来翻箱倒柜的声音,抽屉被猛然拉开又用力撞上,心里难受得直想哭,似乎眼泪是我悲伤的唯一出口。

  如果遗产意味着一定要我和哥哥变得生分,成为一个屋檐下最熟悉的陌生人,我情愿放弃这份遗产。我昏昏沉沉地起来,想去趟洗手间,一开门,嫂子一个趔趄地跌坐地板上,然后悻悻地站起来,自己给自己解围似的说:毕竟是老房子,连地板也凹凸不平的。然后匆匆进了房间,门砰的一声关上了。

  这一夜,我再未入眠,嫂嫂压低声音的通话声隐约传来,她一定是和哥哥通电话汇报这边的情况吧。夜凉如水,昔日宁静晶莹的月色不见了踪影,黑压压的天空好似也阴沉着一张脸,被这亲人间一点点丧失的爱与信任弄伤了。

  未来会怎么样?我寒心地想,如果我们从来不认识,不是亲人,该有多好!

  一波未平一波又起

  一周后,哥哥如约来和我们会合了!甚至还把侄儿贝贝也带来了。小孩子不谙世事,只要我下了班他就缠着我给他不停地讲故事。嫂嫂不愿意贝贝和我亲近,在厨房里狠狠地切菜,一刀一刀,像要把菜板剁穿了似的。

  同一个锅里盛饭,今昔滋味却那么不同!我只觉得扒进嘴里的米饭是苦的、涩的,味同嚼蜡。这样的日子何时是个头!而且,贝贝不断地在饭桌上吵着要一个属于自己的房间,抱怨他的玩具和坦克车没有地方放,总不能让它们老窝在行李箱里睡大觉吧。

  哥哥斥责贝贝多嘴,贝贝委屈地抽泣着,嫂嫂见状,厉声责备哥哥有火往孩子身上撒算什么不大的客厅此刻却像一个菜市场一样拥挤不堪,哭声、骂声、喊声、回击声交织在一起。我被逼进一个角落里,不知该劝谁,也不知谁应该和谁先和解,似乎此时,在这个屋檐下,只有我是一个多余的人。我如果给贝贝腾出自己的房间来,他们一家人就可以其乐融融地住在一起了。

  我想搬走,搬到单位宿舍去住,离开这个喧闹、嘈杂、冷漠、斤斤计较的家!至于属于我的那部分财产,让哥哥看着办吧。多与少,我都无所谓了。钱,确实能买来许多东西,满足人内心无止境的物欲,可钱毕竟不是万能的,手足亲情不能以钱的厚薄来衡量。钱再重,也在情以下。在什么都有底线的今天,钱的底线就是不能越过情的分量。

  可还没容我说出我的想法,这天晚上,贝贝睡了后,哥嫂把我叫到客厅,说有事和我商量。哥哥给我倒了一杯水,面色沉重地推到我面前。嫂嫂一改这些天来对我的淡漠,亲切地拉着我的手说:小斌,你老大不小了,也该考虑自己的终身大事了,毕竟女孩子的年华有限,再不抓紧点,那些优秀的男士可就都成了别人的乘龙快婿了。还未等我反应过来,嫂嫂热切地说下午她去婚姻介绍所了,为我觅得了一位各方面条件都不错的男士:离异、有一子跟女方,比我大十来岁,细腻体贴,有车有房我一听,头皮都炸了!

  哥哥和嫂嫂的初衷就是希望我能尽快地嫁出去!只要结了婚,我就算有了一个永久的栖息地,就可以名正言顺地从这个家搬出去,哥哥就可以处置这套房产了。

  本来已经平复下去的心绪此刻又开始翻江倒海。我自认自己不是个恶人,但在这场没有硝烟的家庭战役中,我看到了自己的内心正一点点变恶。这让我难受,我不愿意承认自己正变得丑陋、肮脏、阴暗的事实,可是此刻,我亦不能阻止心里正熊熊燃起的大火,我扑灭不了它。我的心似乎就这么一点点变硬了,我为什么要离开家?即使这是父亲的房子,也是我这个未出嫁的女儿的落脚地啊。哥哥和嫂嫂没有资格也没有权利撵我走!我冷冷地回绝道:我的事,就不劳哥哥嫂嫂费心了,我自己会认真考虑的。

  我边往房间走,边打消了要搬到单位宿舍去住的念头,心里似竖起了无数根坚硬无比的篱笆,用来对抗哥嫂的霸权与专制。

  冬天来了,春天还会远吗

  冬天很快来了,同一屋檐下的相处,人人都似脸上落了一层厚厚的霜,寒噤噤的。我和哥嫂分开起火了,费用均摊。有时,贝贝闻到我做饭的香气,会流着口水偎到我身边。我不忍心和一个孩子较真,就赶紧盛一碗香喷喷的扬州炒饭给他,他不敢接,眼神怯怯地往他妈妈那儿瞟。嫂子故意地大声咳嗽,胆小的贝贝悄声地朝我说:姑姑,我不饿。贝贝深深地吸了一口气,就跑回房间玩去了。

  成年人之间的是非恩怨,为什么要转嫁到孩子身上,让一个幼小的孩子来承受这些不必要的疏远、隔膜与憎恶。尤其我看到贝贝的行为举止变得乖戾,有时候自娱自乐地沉浸在一己的世界里好久好久,心就会没来由地痛!他不爱和同龄人玩,和父母也甚少沟通,长此以往,贝贝能健康地成长吗?整天待在一个压抑、冷漠、令人感觉窒息的环境里,他会怎么看我们,会怎么认知这个世界?

  尤其入托后,贝贝很不适应集体生活,哭闹得比同龄的小朋友更甚。负责任的幼儿园老师为此家访了几次,哥哥嫂嫂听着那些不无担心的诘问,也双双沉默了。天性好动的贝贝其实是个开朗、爱说爱笑的孩子啊!现在变成了这个样子,我们无形中传递给他的是多么可怕的东西!而贝贝对老师家访表现出来的无动于衷,不由得加重了我们的种种担忧。

  这一晚,我和哥哥嫂嫂同时坐在客厅的沙发上,而不感觉别扭与难堪。我们共同的心愿都是希望贝贝能快乐健康地成长,因为我们身上流淌着共同的骨血啊!这一晚,我把我长期以来绷着的那股想一决高低的劲儿放下了,正如哥哥说过的:你毕竟是硕士研究生,以后会有多么好的前途啊!这句话放在争夺遗产的敏感期,曾经令我多么反感啊!似乎哥哥这么说,就是让我自动放弃遗产,也是提醒我不要忘了他和爸爸曾经为了我能完成学业,付出几多!

  今晚,这句话重新响彻耳畔,我突然能理解这句话背后哥哥难言的无奈了。我学历比哥哥嫂嫂高,挣的薪水自然比他们高,而且在这个竞争愈来愈激烈的社会,依靠爸爸的关系和我自己的能力,我考进了机关当公务员,事业似乎一路顺风顺水。相比之下,哥哥嫂嫂两人一个月拢在一起的薪水,也不及我一个月的1/4多。我想起在供我读书的那些年,早早参加了工作的哥哥每月只留下少少的零用钱,把大部分薪水交回家里让爸爸统一支配。那些年家里挣得少,我上学开销却不少,爸爸和哥哥为了减轻我学习上的压力,在物质上尽量满足我的种种需求

  哥,嫂,我打算搬到单位宿舍去住!这套房,你们看着处理吧,让贝贝有个好的生活环境,比什么都重要。我还年轻,一切都可以奋斗来。我终于放下了自己的那些私念,由衷地说出了内心深处的话。

  哥哥嫂嫂的眼睛湿润了。其实爸爸有没有留下遗产并不重要,他的在天之灵,一定是希望我们兄妹能一直相亲相爱,因为这世上,再没有任何一种关系能胜过我们。正因为我们是亲人,在面对难以预料的坎坷与挫折时,我们才能做到实打实地相帮互助,赶跑那些虚假与不纯粹的东西。

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